• 2015-10-21

    三年了

    好久不见,我还在这儿呢。

    日子很快,我就要23岁了,似乎从21岁以后,我好像再也没有无病呻吟过

    进入破碎信息时代之后,我渐渐开始忘记了写东西这回事

    如今过着不咸不淡的人生,心里始终装着一个不肯服输不肯入世的孩子。

    还不错。

  • 2015-05-17

    夏日未安

    回想起那年夏天我们都很年轻

    穿颜色不够艳丽的裙子,扎马尾,黑着头发。

    吃学校口乱七八糟的油炸小吃,喝冷饮,叛逆张扬不够听话,每天拍很多青涩的照片,约好长大要住同一栋房子,然后一块儿去说好的远方走一走。我在相似的季节里想起这些,在物是人非的景色里,总会无法抑制的掉下眼泪来。

     

     

  • 2012-11-12

    勿忘初心 - [自我治疗]



    今天下午,我从初冬的傍晚中醒来,伤感得好像独自停在电线杆上的那只傻鸟。

    推开窗户发现这座城市什么都没发生,冬天像一个急着上位的小模特,处心积虑却假装若无其事。

    截止到今天,我发现我已经很久没有好好说说话了。
    写日志和博客的习惯渐渐像被时间戒掉一样。
    再也没有那么多能耐去记下那些零碎到随时都会消失不见的小事。 

    我想说什么呢?

    旧事已成为再也不想捡起的尘埃,青春也以肉眼看得见的方式迅速消亡。

    我没有过去可念,未来却比任何时候都要迷茫。
    虽然再也回不去了,可是我知道你在,在看着我,看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼,有没有变成年少时我们讨厌的傻逼。 
    身后这座城市,原本是我和朋友说好相聚生活的目的地。如今,城市在变,身边的朋友更迭,一起承诺的人却不见了身影。
    对一切失望的同时,又对一切心存憧憬。这是20岁的我现在的状态
    钱不重要,安逸不重要,我所爱的才最重要。心中的梦想太简单,有流浪,有写字,还有几个能共同颂风雅一起屎尿屁,一起2到死的朋友。
    其实真的不是非要以工作,赚钱,养活自己这种方式生活在这个世界上的,对不对?

    每个人的梦想和价值观有所不同,所以,谁都没有资格评判别人的人生是对是错。

    如今,我一路看着自己,修行这么久,却还是没有学会一点女人该有的样子。

    你虽无节制的玩乐,却也真的比以往有所收敛。你偶尔喝醉,偶尔觉得没有这些让精神刺激的东西就不能活下去。你半夜一个人回家,胆大到在路上对调戏你的三个流氓竖起中指教育对方全家。你在大街上气势汹汹抓住拉你包包的新疆小偷搜遍他口袋的架势让路人纷纷侧目。你或许一辈子都做不成一个小鸟依人温柔到融化一切的姑娘。
    可是,那又如何,I dont care.我有很多朋友,也不有人爱我。 


    说到
    感情,我真的有大把大把的话想说

    我起初想另开一篇来专门聊聊感情这回事,想想还是算了,麻烦。
    过去还会爱的时候的我,就是一个拿刀割下自己的肉给对方吃,害怕对方嫌淡了,再流点眼泪弄咸点,好让对方吃得愉悦点的傻逼。可是经历过一些东西,就变了一个人。成熟,理性,强大到能够控制自己的感情,在感情中耍尽一切花招,只为自我保护,和所有 爱过人受过伤的冷漠成年人一样,越来越现实,越来越入世,变成了一个不折不扣把自己包得严严实实的成品。

    其实我们早该明白,这年头,在谈恋爱这件事面前,谁都不是善男信女。
    在这件事面前,你我最阴暗的一面都会显现出来。功利,算计,欺骗,对比--谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。
    在我的认知中,那些感情外露面口甜言蜜语的人,都是假的。

    恋爱需要那么多的时间,精力,物质的投入,还有考虑回报率。
    谁也不会在刚开始就对谁有多好,要对谁把心扉毫无保留的敞开。
    谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份,明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。

    在一起的时候那些内容算是幸福,分手礼立马变成笑话。 

    为什么。因为你,我,都不是没有爱过的,将白了,做事都靠个经验二字。
    -- 变故。你我怕的是变故。 

    我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。 

    分开得越来越快的原因,是因为,没有时间和耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。 
    可是恰恰如今我们什么都不缺啊,最缺的就是时间。有时间偷菜玩英雄联盟却没有时间去认认真真了解一个人。

    比时间更缺的是去了解一个人的欲望和心情。为什么?还是怕。
    怕千山万水地走过去,却发现对面的那颗心看似金光闪闪,实则荒野一片。
    失望是比受伤更让人痛苦的事情。 
     
    这段时间,分手似乎成为了我的专利,我擅长于此,并且从不拖泥带水,每每一分即中,不给对方任何多想的机会。我确实很少会在分手上面浪费时间,我觉得这真的是一种美德。我对对方提出分手和决定不再联系的原因,无非就是不爱了,不喜欢了,不再有新鲜感 

    当你不爱对方的时候,是不是可以更坚定地让对方死个痛快?
    当我们知道对方不爱我们的时候,是不是可以坚定的让对方离开,不管我们多爱对方,不管我们收集了多少爱过的证据,都心一横眼一闭的让对方离开,并且千万不要问“你到底有没有爱过我”那句丢脸的话。他要是没有爱过你,怎么会和你在一起?他要是还爱你,怎么会和你分开?这两个问题足够解决你的任何疑问,之后,哭也回到被窝里哭去。

    这两年我是有遇上过几个不错对象,谈过几段不咸不淡的恋爱,可结果都是没有结果。

    对方和我分手的原因很简单,我一直带着几个在恋爱中致命的缺点与人周旋:懒惰,不爱,对对方满不在乎,眼里心里只有朋友,并直接对对方提出“不要妄想和我朋友比地位”的可笑论调。现在想想,任哪个男人都会受不了。

    这些东西,是后来我在一段段感情失败后,在自我检讨中得出的结果,所以我也决定开始试着改掉一些不太好的毛病。

    你看,起码我学会了自省和改变。

    至于面前的东西,有真有假,如何辨别全靠自己的判断力,上当了也是自己能力有限,怪不得别人。

    你可以伤心,可以自我治疗,可以发神经。但记住,时间有限,适当就好。

    有人问起我对于爱情的态度,我一直觉得,要么别想,要么别放。

    放不下,就拿出你女人的小心性,干脆搅他个天翻地覆,不要抱着一股不甘心的怨气在苦苦的自我折磨中度过。

    要么坦然放下,想都别想,问都别问,放掉那些坏透了的曾经,放过自己也放过对方,把自己打扮得光鲜漂亮,带着从容和微笑,优雅的笃定前行,相信未来会有比曾经更美更好的东西。

    我从来都不信是我的就是我的不是我的我不强求这套说辞,我只觉得是我的就一定要得到,我不要了不是因为我认输了,而是因为我不在乎了。
    我始终会坚持我自己,不会妥协也不会对期间失去的东西感到可惜。

    既然早已固执成性
    那就继续做自己喜欢的事吧。